Come on baby we ain't gonna live forever
That's when it all just fell apart
Like you're so perfect
And I can't measure up
But I'm not perfect
Just all messed up
Jag skulle göra mycket, som jag inte vågar lr som jag inte kan för jag får inte tag på det. men om jag fick det skulle allt vara mycket roligare och lättare.
Jag är fortfarande as trött sen i fredags, och ont har jag. och destumer jag tänker på vad som hände får jag ångest och skäms, det är det här som är det värsta med att vara nyckter, speciellt dagen/dagarna efter det. det är då man säger "jag ska aldrig mer dricka" men alla vet ju att det inte blir så... sen sitter man där nästa helg igen med en öl lr något i handen och dricker, och bara väntar på att man ska bli berusad och ha kul och vara glad igen. sen fortsätter det så, och det tar aldrig stop.
Tanken om att det aldrig kommer att hända gör mig förstörd, som dom andra gångerna. men att få vara vänner gör mig glad, jag vill finnas där för dig, som en as bra vän. och jag hoppas att du vet det. jag kan typ bara inte få dig ur mitt jävla huvud. det är som om du är in borrad lr fast klistrad, och det gå inte bort.
{ Let's pretend you're mine
(We could just pretend, we could just pretend yeah, yeah)
You got what I like
You got what I like, I got what you like
Oh come on
Just one taste and you'll want more
So tell me what you're waiting for
Come on baby we ain't gonna live forever
Let me show you all the things that we could do
You know you wanna be together
And I wanna spend the night with you }
Jag matar fel varg!
Den ena vargen är negativ och den andra positiv.
och den vargen som överlever är den som du matar..
Vrf ska jag alltid göra dumma saker när ajg dricker, när ajg vell börjar drick kan jag inyte sluta fören det inte finns mer att drick lr tills jag spyr. och alltid ska jag göra något dummt lr få ett utbrot. och det är inte bra, fast förut var jag bara glad när jag drack. men sen hände något, det typ blev helt änkelt för mycket och allt kom ut när jag var full. och nu fortsäter det med sånt. jag kan inte få det att sluta, och jag vill ju inte sluta dricka, det gör mig glad. typ i bland iaf. för det mässta, mer glad än vad jag är nyckter iaf.
jag vill bara att du ska förstå
men det blir svårt när jag själv inte förstår
ingen kan ju förstå sig på mig om inte jag själv gör det
igår drack jag, för mycket och blev full, för full. sen gjorde jag lite dumma saker och i dag skulle jag också kunna dricka men vad för trött för det. stålt över mig själv.
jag förstår inte vrf bup prata om att jag dricker för mycket och för av fel anledning. jag menar alla som dricker gör det vell inte för att det är gott?!
om jag kunna så skulle jag ju vilja vara påvärkad av något 24/7, men det går ju inte. PENGAR., det är jobbigt att inte ha pengar :/ det förstör allt, och att jag inte är 18 :/ lr 20. liivet skulle ju kunna vara mycket änklare. jag hoppas bara på att det blir det snart också.
Hoppas på det bästa
förväntar det värrsta
can’t get you out of my head
Every winter needs a snowfall, every summer wants a June
Money's just a piece of paper, gold is blinding don't you see
Fame is just our own illusion of what life was meant to be
But I don't need a perfect mirror, I don't care for queens and kings
We are free and we are perfect
Om du bara visste vad du betyder för mig, om ni alla som gör det visste. jag bara längtar tills jag skaffar egen lägenhet där jag kan sitta i ett rum med rädda vägar och i ena handen vill jag ha vanilj te och i andra vill jag ha en cigg. senare på kvällen väntar en vodka flaska på mig. och dagen känns underbara. då kan ajg skrika och slå när jag vill, få mina utbrot utan att någon hör, ser lr bryr sig. jag kan göra som jag vill då. jag kan döda dom, med hög musik, alkohol och cigg.
Jag vill att du ska riner av mig
Du ska rina ur mig
Aldrig mer ska du finnas vid mig
mina dagar är sega och gör så jag inte orkar något längre. jag vill bara lägga mig och skrika och slå på allt och alla. jag vill vara elak mot människor jag inte känner. men jag kan inte. det är bara inte rätt. och killar kan dra åt helvetet för tillsälet. jag orkar inte med dom längre, dom gör ju allt för att komma undan mig. mig och min äckliga kropp. jag smutsar ner värden och omgivningen, inte konstigt att dom försviner.
sofort dom vissar en kännsla blir ajg liv rädd
men så fost jag vissar kännsla tbx drar dom sig bort från mig
I need you to say
my love we're the same
I wan't you to stay
my love we're the same
can't get you out of my head
I won't forget what you said
Tredje gången gillt!
ja lr hur, jag skulle nog mer säga alltid..
jag ska sluta äta, det är svårt att bara sluta helt, men man får göra som med allt annat, jag ska trappa ner på mat, sen är det slut med det,min typ högsta dröm. och jag måste fan klara det. hur svårt kan det vara. det är ju inte äns gott.
ne, i dag fick jag veta en sak som jag hemskt gärna inte skulle vilja veta med man måste ju kunna inse sanningen. vilket jag gämt gör men det är en annan sak. och jag visste inte hur ajg skulle ta det, om jag skulle skratta lr gråtta. om jag skulle bli sur lr glad för hennes skull. istället var jag glad för hennes skulle och skrattade typ bort det, sen gick ajg ut och rökte och visste inte om jag skulle gå hem lr inte, och kunna knappt prata. sen satt jag och tänkte på det hela dagen.
om jag bara kunna förklara lr vissa, om du bara kunna förstå.
men man kan ju fortfarande inte styra andras känslor, synd :/ men att det alltid blir så här, måste ju betyda att det är något fel på mig. så fört det kommer upp en kännsla så stiker dom, som om jag skrämmer i väg dom, men om ajg inte vissar det så vissar dom det sen vågar jag och inte dom. vad är det för fel på mig.
En trygg plats!
Jag vill ha bort dom,
Dom förstör mitt liv.
Posetiv och Glad
ja lr hur, enkelt
lr rättare sagt enklare sagt än gjort
Bara för en dag
Få känna
Vara nära
Och allt skulle kännas bra
Du är den tryggaste platsen som finns
Ni kan få mig så lätt....
Don't be silent!!
äcklig, äcklig, ÄCKLIG
Jag visste det.... FAN, jag känner mig äcklig och tjock. lr jag vet att jag är det. motbjudande.
Om dom bara kunna vara tysta. för en dag, för en timme, för en minut eller bara för en sekund.
Jag kan intre äns titta mig i spegeln, jag känner inte igen mig själv längre, det är som om en dell av mig dog för några år sen. som om jag aldrig kommer att kunna bli den som jag var förut, man kan ju inte återuppliva någon/något. det finns ingen linnea längre, det är som om jag är pånyfödd och har en annans kropp och ansikte, personlig het. som om min tvilling tog över min kropp, mitt liv. och allt blev ett helvete för det. som om hon dödade mig och tog allt i från mig.
don't be..... silent.
who gives a fuck if they die
I'm trouble
I hear you call my name
And it feels like home
jag är ensam och försöker hitta hem, men det finns inget, ajg är det du sa att jag är MONTER, jag är ingen utan dig, ingen med någon. ni alla har rätt. jag vet det. sanningen är skrämande och hög, jag får leva med den, jag måste tyvärr leva med mig själv, men jag skulle vilja krypa ur mig själv och spring från mig själv. jag önska att det var så enkelt.
jag vill att du ska veta att jag vill vara med dig, nära dig. jag vill våga. jag vill att du ska vilja, kanske bara för en dag. för några minuter en kort sekund. bara jag får se dig och vetat att du är där med mig. känna din närvaran, fast den gör mig nervör och osäker. för du är obeskrivlig. första gången jag såg dig var jag förlamad. men jag trodde aldrig att jag skulle kunna börja prata med dig, men jag hade tur (första gången) men den vände vell, för så som det ser ut nu är det fan inte tur, det är fel och skit. men jag kan inte få dig att vilja jag kan inte tvinga och jag kan inte berätta.
You think your right
But you were wrong
You tried to take me
But I knew all along
You can take me
For a ride
Cause I'm not a fool out
So you better run and hide
En vilsen själ!
jag märker ju att jag inte passar in, ingenstans. inte hemma inte med kompisar inte i skolan. när jag är med min familj pratar alla med varandra förutom mig, dom har en disktion som inte jag har några åsikter i och om jag har det är det ingen som hör mig. det är så precis överallt, i skolan med kompisar m.m. jag är som en osynlig liten tjej som inte hörs. ibland undrar jag om jag kanske är stum, lr om jag verkligen existerar. tänk om jag inte gör det utan bara tror att jag gör det, men egentligen så är jag bara en vilsen själ.
I wanna get in trouble
I wanna start a fight
Where I can run, just as fast as I can
To the middle of nowhere
To the middle of my frustrated fears
And I swear, you're just like a pill
Instead of making me better
You keep making me ill
You keep making me ill
Kyllan smygger sig sakta in i min värld!
Jag såg dig i dag, vågade inte titta när du gick för bi. var för rädd för att mötta din blik, det skulle bara kännas så jävla dumt. det är just det här jag har varit rädd för, att träffa på dig på stan lr i skolan. det har kännt så bra att det inte hänt än, men nu gjorde det de. och först blev jag jätte glad och fick tbx den lyckliga kännslan som jag hade med dig, jag ville säga hej och krama dig och aldrig släppa dig. men sekunden efter slog verkligheten tbx mot mig, då vill jag bara skrika och försvinna, lägga mig ner på marken och gömma mig. det var nästan som om jag försökte gömma mig för dig. jag ville inte att du skulle märka att jag såg dig och sen inte tittade, för du sa vell att vi skulle fortsätta vara kompisar? och det vill jag, men det är svårt. det är svårt att glömma allt, att inte ramla tbx till det bra och det är svårt att acseptera sanningen.
som om mitt hat lyser igenom
hatet mot kärlek
hatet mot världen
hatet mot människor
hatet mot mitt live
hatet mot mig själv
men det känns också som om ingen förstår
som om ni inte heler vill förstå
lr ens som om ni bryr er
världen ett en stor boll med hat och svek
männirkor är falska och okännsliga
den dagen ska jag hitta
jag vill stänga in mig och aldrig gå ut
sitta i mitt rum med den musk jag vill ha
röka när jag vill och dricka vad jag vill när jag vill
Snart är hösten slut
bladen från träden är redan borta
kyllan kommer sagta men ändå snabbt
och jag hinner inte med
snart är det jul
och allt är ett helvete då, det vet du och jag
You murdered me With your own two hands!
jag är inte stålt
jag är inte glad
jag är inte den jag var
jag är inte den du tror jag är
jag kommer aldrig bli den du vill jag ska vara
jag skulle nästan kunna göra vad som hälst nu för att bli gladare och mer självsäker. men det jag vet att jag behöver då är att dricka och gå ner i vickt. dricka gör ajg och det gör mig glad och det kan ingen ta i från mig, jag menar vrf tror ni annars att jag dricker?! för att det är så jävla gott? ha, ne det gör mig glad. och alla gillar glada falska människor, kanske smällter jag in i mängden mer då, så som det ska vara enligt er.
gå ner i vickt försöker jag, men det är svårt. vrf har man ett sånt jävla stort behov av att äta? jag försöker sluta men det är svårt, försöker dricka mig mätt på vatten lr något, men det är också svårt efter som att jag inte gillar vatten, juice, mjölk och cola och oboy har jag börjat trättna på. men cola går nog bäst att drick nu, fast jag får ju inte dricka det någon gång förutom på helgen. får leva utan att drick tills helgerna då.
men skulle man klara av att inte drick och äta på 4 dagar sen drick på två dagar sen samma igen?
jag vill vara small, så small som jag tycker är fint, och det är när benen syns, fast jag vill också ha bröst, för det är också fin. förstår inte att det kan vara så svårt. jag känner mig bara så jävla äcklig nu. jag vågar knappt sitta ner, för att man ser mina fetta lår och man ser i ansiktet att jag är tjcok.. hur lyckas alla andra?
ingen vill ha dig i världen längre."
jag var kär i en kille som sen blev kär i min bästa kompis och det känns som om killar utnytjar mig bara för att jag inte kan säga nej, och jag tillåter dom att göra det. de är som om jag behöver det för att känna att dom vill ha mig. även om det bara är för en dag.. sen så vill jag supa mig full, skulle vilja göra det varje dag. det gör mig glad, jag känner att det är något bra med livet då. lr egentligen inte, utan jag känner mig bara glad. det är som om även om något gör mig ledsen så skrattar jag. för att det är enklare. sen gå jag hos bup igen och berättat för dom att jag typ vill ta livet av mig. och dom hjälper mig inte ett skit. sen har jag tvångs tankar och ångest ataker. ibland känns det som om mitt sklett vexer ut ur mitt skin. som om jag inte hinner med att vexa. och sen dom dära som säger hur ful och äcklig och tjcok jag är, som säger åt mig att skär, djupare och djupare. springa i från allt. inte prata med någon i bland och i bland får jag inte gå ut. dom ber mig fly för att jag är oälskad och oönskad i världen, jag är inte värt något heler, och dom säger det inte bara. ibland skriker dom det. och dom överöstar allt. men inte när jag dricker. vännerna förlorar jag bara mer och mer, och jag stänger in mig mer och mer också. jag är människor rädd och vill inte ut, jag orkar knappt heler gå ut. och skilan skiter sig som fan. jag orkar inte med den heler. och efter som att jag i balnd inte får gå ut så blir det mycket från varande..
Halloween!
This is Halloween! This is Halloween!
